No podría dejar de relatar éste suceso, hoy mientras viajaba en el tren de regreso a casa, después de un día cansado pero productivo, escuchando tonterías de hombres tanto o más cansados que yo, en medio de toda ésa gente apareció a mi espalda una pareja de edad avanzada calculo unos 65 o 70 años a cada uno, ambos llevaban consigo un bastón para invidentes el cuál utilizaban para abrirse paso entre la multitud a su vez que tanteaban el suelo por aquello de los bordes traicioneros, platicaban como su fuesen los mejores amigos, ella con los ojos totalmente cerrados y un par de anteojos de “fondo de botella” enmarcándolos, él con los ojos parcialmente abiertos enmarcados con unos anteojos bastante gruesos, hablaban como novios de secundaria de esos que dicen cosas cotidianas pero que en la voz les adivinas la emoción de compartir ese  momento con una persona especial.

Cuando el vagón arribó subieron detrás mío (les serví un poco de ariete) avanzaron sin temor entre personas que como yo les sobrepasan en altura por mucho, con manos firmes él guió sus pasos hasta el pasamanos donde ella se aferró confiada, en la siguiente estación los pasajeros bajaban, ella encontró lugar para sentarse y lo hizo, el por su parte se colocó enfrente con decisión y fuerza admirable, todos pasaban a su lado sin verles pues somos tantos que pocas personas toman el tiempo de admirar las historias que ocurren a su alrededor, la plática entre ambos continuó incesante con palabras cálidas mientras él la miraba con una dulzura inmensa a la cuál le siguió sacar de la mochila tortitas de papa las cuales se compartieron y consumieron sin el menor empacho enfrente de la multitud que viajábamos a su lado, el mudo era de ellos, lo es.

No sé aún cuál es el secreto de “el amor” , ¿cómo es que se llega a ésa edad cuidando con tanto gusto el uno del otro?, esa complicidad, porque no decirlo la picardía de enamorarse con cosas tan simples como compartir un alimento y es que son ésos detalles los que hacen que un día valga la pena, una palabra o incluso un gesto pueden hacer de un día el mejor o peor de la vida de cualquier persona, a éste par de ancianitos les amé, amé la historia que se escribió en mi cabeza movida por sus gestos simples, dulces y amorosos, no soy de aquellos que endulzan sus escritos pero creo que éste vale la pena cubrirlo con una gruesa capa de miel para que sea hermoso como aquellos ojos que permanecieron cerrados pero que otorgan a su dueña una faz imperturbable y feliz.

Debo admitir que hay momentos en que ésta ciudad me hace sentir como un conejito asustado, con el ritmo cardiaco a todo lo que da pues no sé cómo reaccionar a las formas de los demás, últimamente solo el instinto es lo que me saca adelante pues no puedo anticipar algo que no conozco, sin embargo debo admitir que el encanto más grande no son los edificios, los comercios o las empresas, sino las historias que su gente cuenta sin usar palabras.

SERCH

Tanto que pasa por mi mente, miles de mundos colisionando dentro de mi ser y sin embargo estoy solo en mi mesa escribiendo como si no tuviera más motivo en la vida que estar pegado a una computadora casi todo el día, ¿haciendo qué?, es lo de menos, es un lugar donde seguro me pueden encontrar, donde seguro puedo tener lo que quiero. Por triste que suene así se ha tornado mi vida, con el tiempo sigo sin saber cómo obtener lo que deseo, esa chispotototota que siempre me ha caracterizado parece andar con ganas de irse de vacaciones indefinidas para dejar uno más que se conforma con lo que tiene, que deja de soñar e incluso de pelear.

Las manos entorpecidas podrían ser un signo inequívoco de mi pérdida, pues como todos los que me conocen saben, éstas manos son capaces de crear innumerables imágenes, sensaciones únicas e incluso capaces de crear destrucción si se lo proponen (lo cual pasa de vez en nunca)… hoy las siento torpes, ésos trazos prodigiosos parecen estar dormidos en algún lado junto con las musas que tantas poesías me recitaban por las noches, no sé como despertarles. Una parte de mi ser está contenta pues al fin estoy realizando trabajo creativo aplicado a algo más que impresos, sin embargo aún no es suficiente para saciar ésta hambre de mundo, deseo devorarlo todo, ser del todo pero único en mi forma, no me gustan las copias ni mías ni ajenas, sin embargo vivo rodeado de ellas, personas que quieren ser como…. verse como… portarse como… yo mismo me he llegado a sorprender en “la pose” de algo que no es lo que me mueve, ésta búsqueda parece incesante pues no es la primera vez que la emprendo y algo me dice que no será la última.

Insatisfecho de nacimiento, con una notable capacidad de asombro, de corazón cálido y brazos fuertes, así nací, de la misma forma he de partir esperando siempre que “los hombres grises” no me hagan parte de sus filas, quiero creer que no soy un “Fausto” cualquiera al momento de perseguir mis metas, no quiero ser un superhombre pero si sobresalir del común, porque no hay nada que desprecie más que las similitudes que se vuelven copias, como dije antes.

Miles de historias por relatar pero nadie con quien desee vaciarlas, y es que son tan especiales que no cualquier persona las puede escuchar sin emitir juicios, cabe mencionar que los buenos escuchas están muy en desuso, cada vez hay más gente con voces ruidosas que creen que por hablar a un volumen alto su plática se vuelve interesante, o de aquellas que comienzan a escuchar para volver el relato una experiencia propia hasta terminar con un monólogo por demás inútil e insulso. Creo que necesito, no sé que es, pero deseo encontrarlo ya que a últimas fechas si mi mundo se mueve es solo por los problemas.

Amo con pasión desenfrenada la cual no siempre se desboca de una forma sana o placentera, pues a veces el furor se torna en violencia cuando se le reprime, en dolor hacia mí, tortura de mis días. La pasión hierve en mi interior buscando una forma de salir a crear vida en las manos frescas de quien escucha, razona y ama. Debilidades que a mis hombros cargo hacen que mi tamaño se parta a la mitad por momentos, sin embargo recordar mis motivos me vuelve fuerte y fulgurante… hoy en el D.F. tengo “esa sensación” de que estoy completo pero que algo falta, se lo contradictorio que eso suena sin embargo… ¿qué no es contradictorio en ésta ciudad?…

Video… pure morning placebo

El Sercho

Crecimiento, experiencia, acrisolamiento, llamentle como quieran pero el nombre prohibido es sencillo. Día con día veo cosas que me son nuevas, no todas buenas, he conocido gente en verdad agradable e incluso “admirable”, sin embargo estas travesías me parecen infinitas pues diario me topo con personas como las cuales no quisiera verme, escucharme o leerme, con las cuales desearía no tener que cruzar jamás por su camino. Soy un hombre hecho a base de heroes, ¿cómo es esto?, simple, a lo largo de mi infancia viví rodeado de personas que no tenían empacho en admirar a ciertos personajes, unos de ficción, otros tan reales como yo, ví normas de conducta, comportamientos extraordinarios los cuales provocaban exclamaciones de admiración haciendo que el pecho se hinchara de contar aquellas proezas, aún mas de mencionar a aquellos que las lograron… Así pues transcurrió la etapa temprana, siempre observando hacia el mejor, aprendiendo de él, idealizando cada vez mas, aprendiendo, siendo mejor hasta que conocí lo humano de aquellos ídolos, los errores, las fallas, el precio de ser mejor que el común.

Lleno siempre de pre-juicios e ideas me convertí en un adulto que gracias a su relación de pareja aprendió a “esperar de la gente”, ahora soy una persona que espera, que elabora juicios y que dificilmente los equivoca, ésto se ha convertido en una barrera causante de sufrimiento en mi vida pues conciente o inconscientemente busco aún un héroe al cuál parecerme, ésa figura que sea recta e incorruptible ante las seducciones mas dulces de la vida y del hombre. No hay tal, no existe.

Me doy cuenta que soy un tanto antisocial, soy de esos a los que no molesta en nada estar solo, de los que podrían pasar la vida sin engancharse a nada y que sin embargo eso no opacaría el brillo en sus ojos, por el contrario le daría fulgor nuevo a cada día, porque ése soy yo, un hombre felíz que encuentra regocijo en la novedad y pesar en lo estático. Hoy en el D.F. abrí los ojos, me he dado cuenta de que las personas son muy diversas, lo noto porque aquí hay muchos, suficientes para hacerme tardar mas de una hora en recorrer una distancia realmente ridicula, todos caminan alienados, pocos sonríen, pocos abren sus círculos a los desconocidos mas aún tratandose se subculturas, de las cuales hay muchas y a las cuales a veces dan ganas de no pertenecer, tantos requisitos, tanto hacer lo que se quejaban que les hacían me provoca sentimientos encontrados.

Diferencias, contradicciones, ésta ciudad es un caldo no tan sabroso de todo lo que se hayan imaginado, miedo y felicidad se conjugan en las calles, en los andenes del tren se respira pesar con sueños de grandeza, las personas que duermen mucho junto a noctámbulos que búscan en la noche los resquicios del amor, o que tienen el corazón hinchado de llenar con alcohol los vacíos que “Dios sabe por qué” que andan cargando. Su eterna sinfonía de corazones que laten cada uno para su propio regocijo en medio de miles mas hacen toda una experiencia estar en ésta ciudad, plagada de contrastes es el momento en que aún me asusta, le siento mas grande de lo que esperaba, poca tierra, muchos mundos…. todo por hacer y quizás mucho por cambiar…

…Los días pasan y nada me da más fuerza, nada me dobla con tal poder, nada me hace sentir un estruendo de sentimientos tal que derrama mis lágrimas de gusto…

El trabajo duro es aquello que ha marcado mi vida y la de los míos, el ser, el poder hacer, el ser, el luchar… el ser… Toda la vida nos hemos preocupado por las cosas ajenas a nosotros, superponiendo los deseos personales a los deberes de los demás, a lo que digan, lo que hagan, lo que piensan. Así nos educaron, no es que sea lo que más nos gusta, pero es lo que hacemos mejor, ¿es que cómo no hacerlo?, ¿como dejar cosas inconclusas? cuando sabes que al final del camino está ésa persona que mueve cielo mar y tierra por ti, esos ojos que te hacen sentir la paz del universo reinar en un segundo, esos ojos que han velado por ti, porque eso es el amor, dar sin esperar nada a cambio, es así que nos educaron para hacer por… para hacer que.

Amando a todas la personas, encontrando aunque sea una parte buena en ellos, pensando que cada uno tenemos una razón para ser, hacer y dejar que nos hagan así es como las cosas funcionan en nuestro pequeño pero grato mundo, hoy aquí en el D.F. las ganas quieren abandonarme pues estoy en tierras desconocidas, la cuidad más grande que jamás haya conocido (pues conozco poco), es aquí que me siento a veces las fuerzas dejarme, sin embargo evoco la mirada de ternura llena de fuerza, llena de amor por la vida incluso cuando las cosas parecen más adversas, ése espíritu de lucha de mi madre a la que tanto admiro, a quien tanto amo, jamás hubo o habrá guerrero mas estoico que ella, nadie más disciplinado o con más coraje. Ella es de esas personas que luchan solas con todo y contra todo por los suyos, ni la vida ni la muerte le son obstáculos pues está más allá de ambas, es un amor eterno, es un lazo que no termina pues es etéreo e imperceptible para las personas comunes, solo quienes estamos bajo su cuidado le podemos ver, esos brazos que alcanzan el confín más lejano del universo para traernos de vuelta, ella es mi madre de quien la sonrisa me empuja día a día a hacerlo mejor pues sé que estará orgullosa y podrá contárselo para sus adentros una vez más, que su viajero siempre vuelve, siempre está ahí, siempre le ama…

Desconcertantes son los caminos del señor, se bifurcan infinitamente dándonos opciones a cada decisión que tomamos, tan hermosos u ominosos como solo ellos son, nos descubren día a día cuan poco o mucho somos, cuan mezquinas las comparaciones son, pues ni mejores ni peores que las personas con quienes convivimos, solo diferente e incompatibles. No todos nacimos para ser sociables y quizá es mejor así, la sociedad conlleva a crecimientos pero también vicios, intrigas, peleas, deseos de poseer aquello que es de nuestros camaradas… poseer, he ahí el error.

Un año más muere a cada momento, la sonrisa de mi madre sigue grabada en mi corazón, los pensamientos de gratitud por conocer personas que valen la pena en medio de un cúmulo desagradable de símiles, entes copia unos de los otros que valen poco si no están en grupo, sin identidad propia pues es más sencillo ser como los demás antes de atreverse a luchar por autoproclamarse. El porvenir en una ciudad grande es incierto como lo es en las pequeñas, ésta ciudad llena de palacios modernos, edificios que se levantan infranqueables por las avenidas, gente con aromas variados, rostros seductores y cuerpos que suscitan las perversiones más oscuras que puedo concebir, ésta ciudad ahora es mía también, le amo, le admiro, le deseo. No tengo aún lo que quiero, no sé si aún lo quiera, sin embargo mientras lo decido seguiré escribiendo líneas que salen a galope veloz sin ton ni son, líneas que describen lo que ven mis ojos, diseñados para crear pero acostumbrados a consumir cuanto ven…

El Sercho :3

Observé mucho viendo poco, las personas que olvidan su apariencia física para dejar que su actitud sea la mejor carta de presentación, lo logran, como dicen “cuando el corazón está lleno, hacen que la tierra tiemble”, recordándome cuando Seiya viste por primera vez su armadura de Pegaso (Saint Seiya, La guerra galáctica episodio1.). Es que es verdad, cuando tomamos algo nuevo somos la persona mas poderosa del mundo, hacemos todo, incluso cosas que bajo otras condiciones no haríamos, sin embargo aquí me he topado con la agradable sorpresa de que hay personas que lo hacen porque “hay que hacerlo” entonces nunca dejan de ser buenos en lo que hacen pues se vuelve una costumbre, una de esas “buenas costumbres”, y me gusta.

Vi un pequeño restaurant argentino que se me antoja, esos ñoquis quieren ser devorados por mí de eso no me cabe la menor duda, el día transcurrió de forma alocada pues hubo altibajos emocionales que no estaban previstos, me encontré con un corazón inseguro y atribulado, nublado por un presente incierto, por las personas desconocidas de intensiones ocultas, por la propia inestabilidad. El transporte público me mostró un grupo de personas que hablan sin pronunciar una palabra, que dicen todo con movimientos, gestos y miradas, ni una palabra y aún así mucho que entender.

Ensimismados los contemporáneos en un mundo de música y podcast caminamos por la calle dándonos cuenta de todo pero sin querernos añadir a nada, somos parte del paisaje como los árboles son, o las banquetas, la única diferencia es que nosotros no nos quedamos en ése lugar, nos miramos unos a otros adivinando todo lo que la ropa, movimientos, gestos y gadget nos indica, entonces creemos saber todo o al menos una parte del otro, su estrato económico, gustos musicales, orientación y rol sexual, edad, hobby etc. es divertido “ese jueguito” pero nada cálido, no siento que a la fecha se preste para socializar aunque pudiese ser una potencial herramienta para hacerlo.

Ser melancólico en un atardecer por calles con árboles resulta bastante simpático, te sume mas en tus pensamientos tarde o temprano dándote la oportunidad de dilucidar que es lo que necesitas, en mi caso entendí que para dar paso a las cosas “buenas” que están por venir necesito hacer espacio y cambios importantes en mi vida, lo hice, comencé una nueva aventura con personas importantes, di un salto, vacié para comenzar a llenar, ahora es momento de ayunar, meditar y esperar cual samana a que aquello que he sembrado dé frutos, hoy en el D.F uso barba, un tanto descuidada por que  así me gusta, siendo ésta un carácter sexual secundario no le pongo tanta atención.

Tener barba (cosa muy común por éstos lares) me hace pensar en que es una forma de llevar consigo algo, en mi caso pongo encima de ella mis problemas, gustos, alegrías y tristezas, ésas cosas que no fácilmente se borran u olvidan, pongo todo de mí en ella pues aún cuando la corte sigue estando presente o en espera de mostrarse, me gusta llevar sobre mi rostro mis acciones pues no me apeno de ellas, darle forma es como moldear lo que aparento, no por ello desaparece lo que significa, solo se ve diferente, muta pero en esencia es lo mismo un cúmulo, no mas, no menos. Bajo ésa tónica cada barba me intriga, me hace pensar que es lo que significa para quien la porta, supongo que para muchos no hay elección, como tampoco hay elección de darle un significado, que solo está ahí por estar sin embargo para quienes es también un reflejo del interior me pregunto, ¿qué es lo que hay ahí? desearía verlo, palparlo, experimentarlo, conocerlo, hoy en el D.F. la vida transcurre mas lento que la primera vez que lo pisé pues creo que me estoy acostumbrando al ritmo a la par que me doy tiempo de observar lo que a mis ojos es, lo demás, son cosas de barbas…

El Sercho

Ésas historias me han sensibilizado deseando por una parte que la economía del país funcionara diferente para que todos trabajásemos igual de duro para poder tener acceso a lo mismo sin discriminación o clasismos,  pero pensando que quizás es el hambre y el entendimiento lo que les ha hecho casi una familia siendo de sangre diferente.

El tiempo se pasa volando cuando conversas, cuando aprendes y disfrutas entonces ha valido la pena, los ánimos no mejoraron a lo largo del día, me topé con gente que me desconoció estando enfrente uno del otro, no me había pasado, aunque me dolió comprendí que en los negocios todo se vale, quien me provee de mercancía no puede auto reconocerse como mi proveedor cuando está por proveer a alguien más, así pasó, así lo vi, así funciona. Recordé algo que aprendí hace tiempo atrás, “solo somos queridos cuando servimos”, nada más cierto, incluso en el amor, el que sirve es “el que más ama”, así lo noté, así funciona.

Traiciones para conseguir más, hacer más para tener pues es complicado no hacerlo, el que no tiene no vale como el santo que no es visto, no es adorado, si no tienes no te vez… es un hecho.

Caras parcialmente sonrientes, parcialmente amigas, enemigos jurados que departen en la misma mesa como si nada entre ellos hubiese pasado, amigos que se aprovechan de los demás solo por ser amigos pues así les educaron, a usar lo menos para conseguir lo más, pasaba en mi provincia, pasa en la capital al mismo tiempo que pasa a segundo plano.

Tiendas concepto que son un agasajo a la vista, personas que deslumbran con su carisma y belleza, hay de todo para todos como una vez me lo dijeron; Sin embargo aunque para todos hay, para algunos hay menos que para otros pues no son “como los demás”, entes que se pasean entre cuerpos casi iguales, pasean, gozan, viven, pero aún así nadie les nota y no es porque no se vean sino porque son diferentes, no son “de los que hay que ver”.

Un cúmulo de emociones, así es como definiría a ésta ciudad tan pequeña pero tan miscelánea como un multiverso, me gusta y entretiene, aún le temo pues es infinitamente más grande de  lo que pensé, lo que la hace de ése tamaño es su gente tan diversa e impredecible, no podría siquiera establecer un patrón entre sus pobladores (de los cuales ya soy parte) pues somos tantos que es complicado siquiera tomarse el tiempo de observar a alguien sin que otra persona igual de fascinante llame nuestra atención por el simple hecho de estar…

SERCH EN EL DF

Me vi con un amigo de hace algún tiempo, compartimos mucho de nuestras vidas, cosas superfluas pero que nos hicieron pensar en un – “creo que nos separaron al nacer”- jaja me di cuenta cuan parecido puede uno ser a alguien que conoce por simple coincidencia, lo cual me hace pensar que las coincidencias no existen, más bien las personas aparecen en nuestra vida en el momento que deben, no antes no después, de igual forma salen de nuestro camino, igual de abrupto, igual de sorprendente.

Conocí el comedor del trabajo de rounded, pude ver más gente, las calles casi vacías, dándome que cuenta que aún no me sé mover tan bien aquí, que quizá es por ello que el trabajo no aparece… para que no me pierda J, comprendí que el mundo es todo igual, las pequeñas diferencias entre todos nosotros es lo que nos hace grandes a los ojos de otros e incluso a los nuestros.

Hoy en el D.F. vi gente hermosa, al menos digna de ser vista, eso me gusta sin embargo me hace pensar que aquí las apariencias importan, como te vez te tratan, aplica bastante bien, como decían en la película de Batman, no importa quién eres por dentro, TUS ACCIONES SON LAS QUE TE DEFINEN…

AMEN

…strike a pose…

SERCH

Vi como las personas “de fuera” aunque se comienzan a habituar al lugar nomas no cazan con el ritmo tan acelerado de la capital, es exigente de todo a todo, las personas al menos, las que me ha tocado ver, luchan por sobresalir a cualquier costo, son demasiados y resaltar de montón debe ser una tarea titánica, vi mucha gente en exceso atractiva de esas que difícilmente vez en provincia, aquí hay por montones uno(a) tras otro(a) e incluso así se sienten, viven como uno más. Lo que no pensé posible, estuve en un trolebús que rebasó a otro trolebús, pensé que eso no se podía por el control de horarios o los cables, que se yo, pensé que no sucedía hasta que lo vi pues iba en ese trole tan loco que casi se estampa con un auto particular por su “rebase”.

La plaza de la tecnología estaba hasta el gorro, se nota que los morros no tenían clase al mismo tiempo que se nota que “la crisis” les pega a los padres pero no a los estudiantes, los cuales con la mano en la cintura andan soltando billetes de 200 a diestra y siniestra comprando gadgets, chunches para cosplay, botana  ahhh porque hay chorros y chorros de gente gorda en el d.f. lo cual a veces pienso que es uno de sus atractivos turísticos al menos para cierto sector de la población. No puedo dejar de pensar en la mirada de satisfacción de los dependientes cuando les preguntas por un artículo raro y te dicen: “si tenemos ¿cuántos quieres?”, ¡¡ woooorales asústame panteón !!!!  porque andarán muy en micro pero traen en la bolsa más de 10 000 pesos en producto y algunos en morralla.

También me tocó ver que un “tipo, vato, morro, valedor” o como quieran denominarlo se quedó viendo muuuuy interesado al celular, de tal suerte que al bajarme me fui con muuucho cuidado para evitar riesgos, cosa contraria a una chava con un iphone 4s nuevecito luciéndolo a sus anchas con gafotas tipo J-LO o peor y vestida bien finolis, pero eso sí digan lo que digan en ésta ciudad se ve que quieren mucho a su mamá, porque a cabrón como respetan a las mujeres, al menos por los rumbos donde he andado, hasta les dan el lugar en el trole, como si estuviera escrito que uno debe aguantarse el cansancio porque no vaya a ser que ellas se cansen mas.. jah, las bromas.

Hoy en el D.F. aprendí que la gente es buena siempre y cuando le trates con respeto, creo que así debe ser siempre al igual que no todas las personas son así, sin embargo es cómodo ver como se respetan, como ver a dos personas del mismo sexo agarradas de la mano, dándose un beso, o simplemente siendo cariñosas la una con la otra no causa el menor escozor o repudio, que simplemente son tantos que una pequeñez  de ése estilo ya no es novedad, simplemente son dos más, con ésa imagen me quedo este día, la ternura en los ojos de esos dos y la autoproclamación que emanaron, es una sensación de paz que como quiera que sea se contagia…

Hasta mañana, a ver que pasa .

SERCH

Estoy parado en el filo que surge entre el todo y la nada, un empujón puede devolverme fuerzas o hacerme devastar todo, esta noche odio como no pensé hacerlo, no quiero nada pues estoy sobre cargado. Todo gira, todos miran, todos opinan, sin embargo el consuelo inteligente y sentido no está, no hay quien de forma objetiva pueda ofrecerme una solución sincera a mis problemas, soy un hombre creyente, poco a poco me he vuelto un hombre sin fe, no espero nada, no quiero nada estoy mas que cansado de las palabras de aliento, me arde la piel cuando siento caricias de consuelo, me arden los ojos cuando veo la mirada de esperanza puesta sobre mí por que saben?, no espero ya mas, no espero que me vaya bien, no espero pues nada de lo que una vez esperé ha llegado…

Estoy harto de los optimistas y su falsa sonrisa enmarcada de necesidades cubiertas, esos ojos brillantes de lo que tienen “algo” que les impulsa me provocan repulsión, he comenzado a odiar la poesía que una vez dio tanto sentido a mi vida, la filosofía que explica con ligeros tintes de esperanza las cosas me resulta inverosímil, inoperante, absurda… quisiera dormir sin despertar pues estoy decepcionado de las acciones, del mundo, del hombre y mujer, de los vicios, del capitalismo, socialismo, humanismo ..pfff tantas bazofias para justificar “una buena forma de vida en sociedad”, me cansé de las lisonjas o las sonrisas por compromiso, darle buena cara a los problemas es tanto o más que vil hipocresía.

Sí; me he vuelto pesimista, sí me he vuelto este despojo de todo aquello hermoso que rondaba por mi ser pues me siento agotado, odio que esperen de mí porque sé lo que yo hago por cubrir dichas expectativas, no así lo que los demás hacen por cumplir las mías, tan absurdo pero tan importante como ello, como la “igualdad”, el pensar que todo debe regirse como “aprendí”, estorba, es basura, no hay mas palabras blandas, no hay mas colmado amor que repartir  pues estoy al filo, un suspiro en la dirección equivocada seguro acabará con mi vida, se dice que para ser suicida hay que ser valiente y fuerte, la mala noticia es soy ambos, he sido, fuí, .. ¿Soy?.

La nada mora reinando sobre el todo, nada brilla ahora, no hay una luz que me impulse mas que aquella que solo yo puedo generar, la cual hoy día es ínfima, no quiero nada, no quiero nadie, estoy triste, con el pulso elevado, con el corazón compungido pues no sé qué camino tomar, cuando uno está solo nada importa, cuando se está solo cualquier camino es perfecto…. jamás he estado solo, no se siquiera si pueda sobrevivir estándolo pues todo mi empuje siempre ha sido por los demás, sin alguien por quién luchar no sé cómo podría vivir, de cualquier forma no quiero luchar más, estoy cansado esperando el viento…

Así se siente estar aquí en el punto de no retorno, una idea se ha concebido, hay un lugar donde se ha llevado a cabo, porque sí, yo he visto más allá, se cómo funcionan las cosas y ni así tengo consuelo…

Abro los brazos, espero, que venga el viento a cumplir su cometido, todo habrá valido la pena hasta el momento de acabarse, porque hasta entonces ese suspiro habrá de valer mucho, todo.

Adieu
…Serch…

… Noté que a mis 27 años ando como cuando salí de la universidad (hace 6 años), descontrolado, con las emociones hechas marañas, con los sueños vueltos girones de lo que un día fueron lienzos perfectos, tomé un momento para volver la vista a cuando las cosas comenzaron a salir mal y horrorizado me di cuenta de lo ominoso que se volvió mi camino por una simple y llana decisión, decidí “no hacer”, dejar que los demás hicieran porque yo “ya había hecho…”, he ahí donde todo comenzó a salir mal, comencé con confiar trabajos cuyo grado de complejidad solo podía ser afrontado por mí, lo dejé en las manos equivocadas por decir: “es que no ha hecho, que haga pues somos equipo”, … gran error, debí seguir con la mentalidad que hasta entonces me había caracterizado de hacer las cosas por mí dado que sabía de que forma lograrlo, con esfuerzo y constancia, confié, erré, lo siento…

… Ciertos hábitos que me acompañaron durante ésos 6 años universitarios se desvanecieron en cuestión de meses por el “qué dirán”, fui criticado por mi noctivagues, la dejé, dejé ése momento particular que tanto me separaba del promedio porque no lo entendían, cedí ante la crítica, erré, lo siento…

… Dejé un proyecto de vida, de negocios podrir y corromperse por la falta de actitud, visión e incluso empuje de las personas que me rodearon, no creyeron en mí, me dejé influenciar solo para volver a perder, no me tuve fe, no trabajé como sabía sino como deseaban, lo hice a su modo, erré, lo siento…

Tumbo tras tumbo he llegado a una parte de mi vida donde tuve tiempo de ver hacia atrás, me dió miedo todo lo que dejé estancar por no ser fiel a mis convicciones, por no actuar como “yo sabía hacerlo”, por pensar que los demás sabían mas acerca de como vivir mi vida que yo mismo, no hay culpables más que yo, pues jamás he sido obligado a hacer algo que no quiero por tanto tuve la elección en mis manos, no elegí a tiempo y cuando lo hice lo hice mal, esto es lo que lamento, el haber sido crédulo, el tener esperanza pues como dice Nietzche: -” la esperanza es el peor de los sentimientos pues prolonga la agonía del hombre”-. Hoy con la garganta cerrada tanto por stress como por infección, con los ojos lúcidos brillantes como solían ser, con las manos llenas de grafito y el corazón hinchado me duelo por dejarme estancar, reflexiono, noto que nada puedo hacer por el pasado pero sí por el futuro pues las malas decisiones siempre están ahí, dispuestas a esperar un momento de duda para salir disparadas a posarse delante de nuestra cordura y hacernos tomar caminos inciertos. Las malas decisiones esas que nos duelen, esas de las que tanto nos quejamos son nuestras tanto como el poder de cambiar nuestro futuro del cual innegablemente somos dueños.