caminos separados

Toda la vida me la he pasado creyendo en milagros, voy, vengo hago o dejo de hacer siempre con una fe inquebrantable en que las cosas saldrán bien, sin embargo en días lluviosos como hoy todo se tambalea, espero mucho de la gente y ese es mi gran defecto, una vez una amiga muy querida llamada marcela me dijo: – “ten cuidado serch ¿sabes cuál es tu problema?, idealizas a las personas y eso no es bueno”… – , me miró con sus ojos claros llenos de honestidad mientras lo decía, en aquel momento lo pensé pero no hice caso, seguí mi camino padeciendo mi propio error a la vez que disfrutaba llevarme con las personas “ideales” que yo mismo construí, tiempo después nos dejamos de ver, tomaron rumbos eligiendo el propio, diciendo, haciendo fueron construyendo mundos lejos de mí ahí donde mi influencia no afectaba, cuando por fin nos vimos conocí en verdad a adultos diferentes, personas con las que jamás me hubiese siquiera llevado bien, una vez más mi “ideal” se adelantó a la realidad.

He acumulado conocimientos propios de cualquier diseñador gráfico, siempre he intentado ir más allá de la punta de lanza pues creo que ahí es mi lugar sin embargo comencé a mezclar profesión con la vida personal pues me sentí como el diseñador “ideal” de esos que se vuelven “alguien” por ser uno la labor con el cotidiano vivir, no es tal mi realidad ha golpeado fuertemente mi frente ésta tarde al navegar por las páginas de amigos, conocidos y aquellas personas a quienes admiro, me idealicé una vez más y perdí el piso…

Soy de esos que creen en la perfección, de los que piensan que es posible hacer las cosas de forma excelente “a la primera” pues si no estás preparado ¿para qué hacerlo?; creo que espero demasiado de las personas que me rodean pues pienso que ser excelente es parte de la vida, sin embargo no todos estamos hechos para dar el 100 por ciento en cada cosa que hacemos, hay quienes lo dan en el trabajo, con la pareja, con la familia, los amigos etc., hay quienes no lo dan por no querer sin embargo entiendo que a cada uno nos funciona diferente, la pregunta de ¿how about me? está grabada en mi frente sin embargo parece que a mis seres cercanos les es invisible pues he dado ayuda, he escuchado y actuado, ahora lo necesito yo sin embargo nadie lo ha notado, raramente pido ayuda pues creo que las dificultades deben ser sobrepasadas por uno mismo, esta vez no es la excepción, no quiero ayuda solo quiero que cesen sus reproches pues aunque mi ayuda esté siempre ahí necesito tiempo para diluir sus problemas que también hago míos cuando les escucho.

Me doy cuenta que cada cosa, persona y acto tiene su lugar, por eso veo necesario separar mi vida en dos, una solo para mí donde haga lo que me plazca, donde me sienta dichoso por ser quien soy sin que me reprochen porque no hago, porque no digo o porque sí actúo de tal o cuál forma, a final de cuentas no estaré libre de juicios pero sí libre de palabras que detengan mi crecimiento personal el cuál ha ido ya bastante tiempo en función de los demás, ésa parte no acepta preguntas pues no desea dar respuestas, cansado estoy de ello, vean y entiendan será su filosofía, por otro lado está el mismo yo de siempre, ese que escucha, entiende, actúa sin pedir nada para sí, ¿Caminos separados? quizás sí, es que dentro tengo una discusión eterna entre 2 personas una que ama su soledad clamando por ella a la menor provocación, la otra que le gusta ser y estar para los otros, dudo que algún día el agua de la libertad se una al aceite de la multitud aún así seguirán en caminos similares pero separados, no ha aparecido aquella persona que sepa entender éstas palabras pues tienen tendencia contradictoria sin embargo las dejo salir pues carcomen mi alma pudriendo lo que tocan.

Un paso delante del otro, un camino paralelo hasta el final, mundos diferentes y caminos separados, esa es mi solución que no espera entendimiento.

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