Hoy no es día inteligente

Es curioso cómo los ánimos pueden cambiar en un parpadeo, recién me encontré dichoso porque pronto es mi cumpleaños y de pronto, un poco de la nada, todo el día se tornó extraño.

Ayer recuerdo estar lleno de sueños, me veía como frontman de una banda de rock, pintando cuadros al óleo, viviendo en un estudio lleno de obras de arte, escribiendo poesía y a ratos jugando mi amado Magic The Gathering. Hoy a al cabo del tiempo eso cambió para adaptarse a la cruel y complicada realidad del mundo adulto que vivo hoy, uno donde ya no toco, no pinto ni escribo más que en los blogs, donde apenas encuentro un rato para revisar mis tarjetas de Magic u ordenarlas y así ver cómo me pasa la vida lejos de esos anhelos que hinchaban mi pecho durante mi juventud.

Tengo casi 32 años, no soy del tipo fiestero, no me gusta andar posando lo que tengo, los viajes que he hecho, con quienes he andado y incluso cuantas copas aguanto antes de ponerme impertinente, siempre he sido un tipo que disfruta la compañía ajena, pero seamos honestos, soy excesivamente quisquilloso con la gente que me gusta tener al rededor, no soporto a las personas frívolas, malencaradas, agachonas o aprovechadas, por mi si no existieran seguro harían la vida más placentera.

Alguien me llamó hace pocos años hedonista, jamás me habían dicho así y caí en cuenta de que es verdad, amo los placeres, me gusta mi vida sin pelearme con nadie, sin hacer mucho desmadre para que la gente me note y mejor aún me encanta sumirme en mis pensamientos, ahí encuentro el consuelo que necesito cuando siento que el mundo me oprime, porque debo mencionar también que tengo un defecto enorme, por que pequeños tengo de sobra y es que me aburro de todo, de todos.

Hoy mis pensamientos son erráticos, mi mundo se siente distopico y sin embargo hay un silencio que me anuncia paz, como el preludio de un final que no entiendo pero que siento aproximarse a pasos agigantados, ¿será que guardarme las ganas de mandar al demonio todo está haciendo que “la olla express” esté al máximo de vapor?, ¿será acaso que me he avejentado tanto como para ya no ser capaz de disfrutar las pequeñas cosas de la vida que en una situación normal harían a mi corazón sentirse dichoso con lo que tiene…? como ha sido los últimos años, ¿o será acaso que me he vuelto un “hombre gris” más?, del montón, de aquellos cuya vida sólo aporta nutrientes al suelo y dinero al engranaje capitalista.

Vivo mi vida unos segundos a la vez, no se si hay un mañana e incluso no se si quiero que lo haya, me siento vacío. Esta sensación de nada no me asusta por que eso sería algo… habrá que desempolvar esas cuerdas, lienzos y buscar estímulos nuevos que reaviven la chispa que no siento, no hablo del amor porque ese es otro rubro, sin embargo no dejaré de lado el hecho de que un lado sin el otro no funciona, mi vida es una sucesión de contradicciones bastante nefasta pero así soy yo, todo lo divido y lo peso… cuando el equilibrio se rompe, es cosa de tiempo para que todo lo demás también lo haga.

Hoy no es día inteligente, está vacío, habrá que buscar cómo llenarlo… al menos el amor lo tengo y amo, con todo mi ser como siempre.

Ah si esta rola me recuerda mi mamá, no se hagan chaquetas mentales pensando cosas que no son…

– El Sercho –

Un Gran Dinosaurio

Qué tal banda, este miércoles gracias a la recomendación de unos de mis hermanos que como yo, le encanta la animación y hacer monitos decidí ver Un Gran Dinosaurio, la última entrega de Disney y Pixar de este 2015, esa dupla está de miedo a mi parecer pues por lo regular siempre tienen algo interesante qué ofrecer en sus filmes, hasta en este.

Como tal la película es para niños, el uso de elementos cotidianos y cosas más tangibles hace que el mensaje llegue bien al público, aunque para los chavorucos criticones como yo, esto no es suficiente. Se comienza a tornar bastante cansado ver que el personaje más débil, menos talentoso y menos apto para todo termine siendo el héroe, a quien todos aplauden o quien termina mejor parado.

La tragedia que origina todo es idéntica a la que provoca el viaje de Simba en el Rey León, sólo que con agua, es muy marcada la intención de darle “su lugar” a la madre del protagonista, particularmente en la escena donde “ponen la huella” y le dan prioridad quienes ya la vieron sabrán a qué me refiero, a los que no, no les arruino con spoilers esta “sorpresa”, no estoy en desacuerdo con tratar de sensibilizar niños o “machos” con respecto a la figura materna pero podrían hacerlo menos forzado.

Los personajes están delimitados como en cada película desde hace muchas películas, creo al igual que con los iPhone, que no deberían sacar tantas películas tan seguido, probablemente si se tomaran más tiempo en sacarlas tendrían una mejor propuesta, mejor historia y quizás hasta escaparse de los clichés como el niño bobo que triunfa, el fortachón que abusa de los mas pequeños, la madre que cuestiona al padre por ser permisivo con los hijos, la hermana inteligente que aprovecha su intelecto para ahorrarse pasos, el papá rudo y el papá teto… los malos que siempre andan en bola y tienen una hembra molesta, un tipo medio loco, un líder inteligente “carismático” y proactivo.

Al final esta película con sus mensaje taaaan evidentes inicia con ritmo muy flojo pero mejora poco a poco, como tal es un excelente portafolios de animación para Pixar, ninguna película de animación hasta ahora ha tenido agua tan real e incluso paisajes tan perfectamente realizados, las texturas, iluminación y física de cada elemento son casi perfectas, si son fans, como yo, de la animación y diseño de personajes les recomiendo comprarse unas palomitas sumamente grandes para que les duren en lo que acaba y no sufran de tanto cliché cinematográfico.

Recomendada para niños de 10 para abajo y amantes de lo que dije anteriormente, por lo demás, no van a sufrir de no verla, la última palabra la tienen ustedes. Buena vibra!!

De los supuestos y cosas que no decimos

Tengo algo de tiempo sin escribir aquí así que ando un poco oxidado, veamos cómo se lee al final.

Recientemente estuve pensando a raíz de cierto incidente con unos conocidos que vivimos en un mundo de supuestos, todo mundo cree saber lo que va a pasar incluso antes de que suceda porque “se supone” que así debe ser, en las relaciones interpersonales no pasa diferente, de pronto la actitud de una persona hacia nosotros cambia de forma inesperada y nosotros “suponemos” cosas.

Que si ya se enojó con nosotros, que si le caigo mal, le hice algo seguramente, leyó algo en twitter que no le gustó, le quedó el saco de un comentario, no le di like en la foto, etc, etc. siendo que la mayoría de las veces nada pasa, realmente nos hacemos estos mal viajes con base en las posible soluciones pre-pensadas que tenemos a dicho cambio de actitud. Si no me creen pónganse a pensar en ello, siempre que suponemos el origen de un problema, de forma muy sutil tenemos bocetada ya una solución, no siempre la mejor, pero existe ahí un garabato de lo que pudo haber pasado e incluso de lo que vendrá en consecuencia.

Nos transcurre la vida suponiendo que nos van a dar un trabajo, que dejamos una buena impresión, que le caemos bien o mal a la gente, e incluso suponemos que aquello que surtía cierto efecto hace unos años aún lo hace, seamos sinceros, la vida muta a cada segundo y dificilmente lo notamos, pasan los años y de pronto PLOP! nos vamos de espaldas como Condorito al notar que no somos ni el boceto de lo que un día imaginamos, pero calma, no seamos tan duros con nosotros mismos, lo cierto es que en este mundo de supuestos nos convendría suponer que este ha sido nuestro destino y entonces quitarle un poco de importancia… o bien si somos más rudos podemos suponer que es sólo un escalón y que el futuro es brillante, cualquiera que nos funcione mejor al final será un supuesto.

Y es que suponer no es malo, le da una suerte de aleatoriedad a la vida, un poco de seguridad hasta cierto punto o vertigo dependiendo de cómo se mire. Algo que suele acompañar a cada supuesto es el silencio y los secretos, cosas que gracias a suponer que los demás conocen o infieren, no las hacemos públicas, cuando estos dos factores se juntan todo se vuelve un desorden, se acaban amistades, se rompen amores, se fracturan familias y otras tragedias titánicas que nos suelen acompañar en el día a día.

Esto simplemente es una realidad de la que nadie escapa pero que sin duda tiene como solución, en algunos casos, el preguntar. La duda expuesta suele acabar con los supuestos y otorga claridad a las partes involucradas. Intentemos suponer siempre a nuestro favor, puede perderse mucho pero en una de esas ganamos y sentimos que podemos predecir el futuro… y no menos importante, jamás nos quedemos con las dudas porque dan una angustia tan estúpida que no vale la pena cargar.

Ojos vacios

Como cada mañana desperté con el brío y empuje de ánimos nuevos, con las ansias del día que comienza cual ímpetu de infante, fulgurante, nuevo.

Las ansias crecieron, hubo fuego en mis manos, luego silencio, hubo gritos en mi corazón y gozo en mi pecho. Nada hubo con que hiciera eco a esos gritos de felicidad que deje escapar de mi pecho hinchado de amor, nada hubo y de pronto todo se tornó frío.

Caminé por el desolado pasillo contemplando los rastros del desinterés y la apatía, la cocina taciturna me esperaba con los brazos abiertos y ese look azuloso que porta la iluminación a las 7 de la mañana a todo lo que toca, caminé desnudo al baño sintiendo mi cuerpo, ahora frío, caminar de forma torpe. Mire al espejo y asustado mire unos ojos vacíos observarme, no había calor en ellos, nada refulgía, no había curiosidad o satisfacción alguna pues parecían inmersos en una espiral infinita de desencanto, falta de deseos e infelicidad.

No recuerdo qué ocurrió conmigo la última vez que me sentí así, peor aún, no sé qué pasó con los demás cuando me sentí así, vagamente vienen a mi mente rostros preguntando, qué pasa? Personas alejándose, reflejos de mi rostro tácito, vacío, después la nada.

Soy de ímpetus y cuerpo fuertes, soy estoico y resolutivo, soy de crear, inventar, hacer, soy movimiento no estaticidad, soy de una casa grande donde todo mutaba, donde todo era nuevo, se aprendía, se compartía y siempre había plática amena, no soy de cosas inmóviles ni inmutables… No sé de dónde soy o hacia dónde voy, sé que los ojos vacíos que hoy me miran pronto han de llenarse de lo que hoy adolescen, el fulgor y el calor les llenarán o he de morir intentándolo.

Relaciones abiertas… largas

Ciertos eventos y personas en mi vida actual han sacado a la conversación esta onda de las relaciones abiertas, conozco un par que parece estarles yendo bien o al menos así aparentan.

Al ver a ambas parejas siempre una de ambas partes se ve incómoda al ver a la otra abrazar, besar y coquetear con “nuevas personas”, según sé muchas de esas personas terminan siendo prospectos para relaciones sexuales o “poliamorosas” siempre con la incomodidad, muchas veces no dicha de la otra parte de la pareja. De forma personal no alcanzo a comprender esta nueva forma de llevar las relaciones que pasa en todas las formas de pareja hasta donde me enteré en esta semana, heterosexuales y homosexuales estamos ante la posibilidad de tomar dicha vía.

Siendo honestos estoy bastante chapado a la antigua en cuanto a relaciones personales se refiere, he intentado abrirme a ciertas experiencias “más actuales” y “normales” entre mis círculos de amistades sin mucho éxito, la mayoría desagradables. Hay cosas que no llego a concebir como el hecho de abrir una relación de pareja porque no le veo el punto, lo siento como un intento de mantener a una persona como “nuestra” mientras le damos la libertad de probar cuanto se le antoje permitiéndonos así hacer lo mismo. Según yo nadie vale tanto como para dejar tus formas o adoptar aquellas que te son incómodas en aras de mantener a esa persona a tu lado.

Me gusta el amor libre, no me malentienda lector, no me refiero al que anda de aquí para allá probando todo, más bien aquél que por libre albedrío decide restringirse y adaptarse a una sola persona, entrar en comunión con aquella persona que le provoca sentir este fuerte sentimiento siendo este recíproco, no estoy seguro que este tipo de amor sea eterno, probablemente la carne necesite algo más y el período de amor pasional cese, como pasa en las relaciones largas, incluso si este tipo de amor tiene como fin la disolución de la pareja estoy a favor. Como todo en la vida es normal que tenga un final y la libertad de este amor radica en entender que cuando no está satisfecho e hinchado el corazón, empapado de pasión e incluso feliz, seamos tan sabios como para dejarlo volar.

El tiempo marchita todo y la vida tan frágil como es debe llenarse diario, cada día necesitamos ser felices porque esta sensación es tan efímera que un día sin ella podría significar el fin, si hoy muriera amigo lector, ¿diría que fue feliz?.

Para terminar el post creo que debería añadir para entrar en contexto sobre mi experiencia de relaciones que tengo una de casi 10 años, todo parece bueno, nos conocemos mucho e incluso con todo el amor que nos tenemos hay cosas que no se han podido conciliar, cosas que se sienten diferentes a lo que son, sin embargo algo de esfuerzo es capas de obrar milagros aún en los momentos más complicados, este amor, tan grande como lo siento, lo declaro libre. Libre llegó, libre es de marcharse, no creo en el dolor cuando se ama pero sí creo que llega cuando el deseo se disipa, el deseo de seguir el mismo camino, el deseo por la otra persona en todas sus formas… si ese fuego se acaba, nada hay por hacer.

El amor duele para conseguirlo y duele cuando se va, mientras permanece no hay penas, amortigua todo, nos hace felices y da virtud a nuestras acciones.

-El sercho-

El mejor amigo

Todavía era la infancia según recuerdo, siendo el más joven en el salón de clases pero no por ello el menos notorio, inocente e ingenuo, te conocí por azares del destino, con malicia ya en tu corazón pero con buenos sentimientos, franco y algo limpio había dentro tuyo que me  llamaba a no separarme de ti. No olvido el olor del salón de clases o del auto de tu madre, sin duda fuiste la primer persona en mi vida después de la primaria en quien confiaba plenamente, tenías una forma de ser tan agradable que te sentía como mi hermano pequeño, ese que según yo me hacia falta, a pesar de ser de mayor edad y fuerza física que yo.

Podría ennunerar cada andanza que pasamos juntos porque las recuerdo muy bien, mucho de lo tuyo yo deseaba y creo que era recíproco, las andanzas juntos o al menos cerca siempre fueron de mis preferidas, jamás he sido malo para hacer amigos pero tu caso era especial, compañeros de andanzas cuando el primero y mejor compañero que tuve debía marcharse a vivir su vida. Siempre estuviste ahí en mis andanzas, en la mente y corazón de mis papás que siempre te consideraron como un hijo más, a esa persona que pudo conocer mi casa cuando era un sitio negado para cualquiera que no perteneciera a la familia o un circulo muy cerrado. Jugamos maquinitas durante años, consolas, fut y hasta matamos una cantidad estúpida de palomas en la azotea de aquella iglesia que se asomaba desde tu cuarto, aprendí a fumar contigo aunque jamás lo practique y mucho menos lo volví un hábito.

Mentiría si dijera que no tienes un lugar especial en mi corazón aún cuando la distancia, formas y preferencias nos separa,  sigues siendo esa persona que me enseño múltiples cosas fuera del cascaron seguro y blandito que siempre fue mi casa. Pensé en ti hace poco, así como pienso en toda la gente que conozco sin embargo un nudo se metió en mi garganta al ver a tu papá envejecido pues lo recordé fuerte e incansable como cuando lo conocí, incluso me recordó al propio, en ese momento vino a mi un evento particular y retorció mi corazón pues recuerdo las palabras de mis padres diciendo, “que padre que se sigan viendo, siempre se quisieron mucho, que bueno que todavía se busquen”. En ese momento no tomé esas palabras de otro modo, ahora quizás cobran más sentido porque ellos no están físicamente conmigo y tu tampoco, la vida nos ha llevado por senderos diferentes que ya no se cruzan, desde mi lado te veo con tu esposa avanzar, desde el tuyo se que me miras pero temes preguntar, se que me extrañas pero jamás lo vas a demostrar pues con el tiempo te volviste capaz de esperar sin actuar y yo me volví una caja de secretos aun mas grande, más exclusiva, diferente.

Ignoro lo que la vida nos depare o incluso si te volveré a abrazar algún día como cuando nos reencontramos en la prepa, con esa calidez de hermanos que calienta el corazón. Sin embargo no culpo al destino, la vida o a nosotros si la muerte nos alcanza lejos, se que llevaré tu recuerdo de mejor amigo hasta que deje este plano y se que tú, lo quieras o no, no podrás olvidar mi huella en tu vida, por que sé bien que el cariño de un hermano no se borra aunque se rasguen los cielos…

El Sercho.

El mundo grande

Conforme el tiempo pasa, la vida y experiencias; nos vamos dando cuenta que conforme mas conquistamos parece que mas necesitamos, cuando fue lo mejor para nosotros antes, ahora, tiempo después parece que algo mejor esta por venir o que al menos deseamos algo que hoy por hoy sea lo mejor para nosotros.

Misterioso es el hastío en los hombres, desagradable y para nada placentero, sin embargo aquellos que con facilidad nos aburrimos tenemos la suerte de empaparnos de novedad a cada momento pero, como contraparte, sufrimos el dolor de ver marchitarse pronto las novedades, doliéndonos, decepcionándonos e incluso poniéndonos frente a un espejo la realidad aplastante que grita… -El del problema eres tú!!- al final el común de la gente llega a este mismo punto, como ventaja tienen el disfrutar  más sus logros, conquistas y amores…

El mundo crece, nosotros envejecemos, las necesidades como el mundo, sin embargo cuando son tan grandes las fuerzas nos fallan y la muerte llega…  Hoy mi mundo lo quiero pequeño, lleno de placeres pacíficos con un gran cúmulo de abrazos, no hay felicidad mas grande que estar en paz con todo, desear poco pues en el deseo nos va la vida… #hedicho